Я посмотрела на себя. Мое тело напоминало физическое, но не имело обычной, привычной взгляду материальной оболочки, оно представляло собой приглушенный теплый свет. Захотелось посмотреть внутрь себя. Перед глазами одна за другой замелькали сцены из жизни: детство, юность, молодость… Я видела свои мечты, цели, достижения, победы – это вызывало во мне внутреннюю улыбку, затем я увидела борьбу, падения, проигрыши, отчаяния, что были встречены мною в разные периоды моей жизни. Стало больно.

«Твоя ошибка в том, что ты так сильно жалеешь себя, что у жалости этой уже нет границ. Жалостью к себе ты убила свою волю, жалостью к себе ты погасила свой внутренний огонь, жалостью к себе ты отравила свою душу, капая этот яд в каждый новый день жизни, ты заставляла себя принимать его, уверяя саму себя в том, что совершаешь благодетель» - услышала я песнь Смерти.

«И тут ты права. Сначала я жалела себя оттого, что появлялся повод, а потом я начала создавать сама многочисленные поводы, ведь меня тянуло к яду жалости и я забыла о том, что надо остановится» - осознала я внутри себя, отвечая Смерти.

«Человеку никогда не встречается в жизни повод для жалости, но всегда ему встречается испытание, и тут каждый решает, с чем его встретить и проводить. Одни встречают борьбой, а провожают жалостью к себе, другие встречают его отрицанием и провожают ненавистью, а третьи встречают его смирением, а провожают пустотой. У каждого есть выбор и каждый его использует. Ты выбрала жалость к себе и в каждом дне она стала твоим попутчиком и советчиком. Но те, кто выбирает жалость, встречают на своем пути множество поводов для того, чтобы либо она проявилась, либо исчезла. Жалость к себе делает человека слепым, глухим и бесчувственным к миру, что с тобой и произошло» - ответила мне Смерть.

Каждое слово, произнесенное Смертью, было истиной. Я слушала молча и осознанно, ловя каждое предложение. Перед глазами поплыли картинки из жизни, все те многочисленные ситуации, в которых мир пытался направить меня к свету, давая мне подсказки и посылая знаки. Но я все критиковала и подвергала сомнениям. Многое тогда казалось мне вздором и бредом, я поросла отрицанием, я сеяла его вокруг и всюду, отвергая помощь и возможности, даваемые миром. Горечь сожаления о собственной тупости и дурости резанули больно по сердцу.

«Сомнения – это кандалы, и чем больше в человеке появляется сомнений, тем тяжелее на нем эти кандалы. С каждым шагом ему все труднее поднимать ноги, и рано или поздно происходит так, что человек уже не может больше шагать, и сначала он останавливается и садится, а затем падает и уже больше не встает, поскольку груз его кандалов настолько тяжел и неподъемен, что сковывает всю человеческую силу. Но сомнения – это есть иллюзия, словно туман. Она дается человеку для роста и развития. И в то время, пока одни идут сквозь этот туман вперед, излучая свет из себя, другие пугаются тумана, теряются, останавливаются и погибают. Пока одни слушают голос сердца и находят в тумане дорогу к свету, другие слушают голос сомнений, и ведомые собственной иллюзией, забредают так глубоко, что уже не могут выбраться. Ты очень часто металась между голосом души и криками тумана сомнений, все реже делая выбор в пользу света, ты забредала все дальше в туман, пока однажды он не растворил тебя в себе» - дала мне пояснение Смерть.

Пока она говорила все это, я видела последствия своих сомнений. Я видела шанс, что давался мне каждый раз, он словно компас показывал мне направление к ясности, но я все отвергала, отдавая предпочтение лабиринтам тьмы.

Картинки прекратились. Я стала принимать свое прошлое и свои ошибки, не сожалея, а прощая себя за то, что было. Посмотрев на себя я заметила, что стала светиться ярче.

Кино жизни снова включило свою киноленту. Я увидела ключевые события своей жизни. И во всех из них, вместо того, чтобы сделать шаг вперед, вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, я, одолеваемая страхом убегала прочь от событий, призванных изменить мою жизнь к лучшему. Я так сильно боялась, что придумывала себе отговорки, придумывала себе мнимые причины и поводы не делать то, что истинно хотелась, не лететь тогда, когда вырастали крылья. В своем безрассудстве я не заметила того, как страх поглотил меня в своей пучине.

«Страх всегда ходит сзади человека от рождения и до моего прихода, - отозвалась Смерть, останавливая мой монолог. Страх – это неотъемлемый спутник человека на жизненном пути. Он либо делает человека сильнее, либо слабее. Если человек действует не смотря на страх – он становиться сильнее, но если страх парализует его и человек убегает, то он становится слабее, а страх сильнее. Весь вопрос лишь в том, кто кем питается: страх человеком или человек страхом? Боятся не стыдно, стыдно отдаваться страху целиком и без остатка. Чем чаще человек проигрывает страху, тем сильнее страх каждый раз сжимает человека, высасывая из него все больше силы и энергии. Эта сущность всегда ненасытна и каждый раз ее аппетиты и запросы возрастают. Страх пойдет на что угодно и будет использовать любой шанс, лишь бы полакомится человеческой безвольностью. Каждый раз, когда человек останавливается отдавшись страху, то тот пережевывает человека, выжимает из него все, что только может выжать, и обессиленный человек впадает в беспамятство, отчаявшись и ненавидя собственную слабость. Тот, кто добровольно отдал себя в рабство страха – становится его слугой, он становиться им ведомый, что и произошло с тобой. Ты была свободна в своем выборе, но вместо действий и силы, ты выбрала бездействие и страх. Каждый раз, подкармливаемый тобой, страх становился все сильнее. В итоге он стал твоим хозяином, а ты его рабыней».

«Выходит, что жалость, сомнения и страх погубили меня?» - спросила я у Смерти.

«Тебя погубило не это, ты погубила сама себя, делая выбор в пользу собственного разрушения. Вместо того чтобы идти по лестнице жизни наверх, ты обходила ее и спускалась вниз, призывая меня к себе. И вот ты дошла до границы между мигом и вечностью и сейчас ты стоишь посередине. Это твой шанс и твой последний выбор. Тебе открыты ответы на любые вопросы, тебе открыто твое будущее, которое было выбрано тобой в начале мироздания, тебе, как и всегда дана свобода» - последовал ответ.

Стало тихо. Кинофильм собственной прошлой жизни угас. Захотелось вздохнуть всем своим существом, и я вздохнула, заметив, как свечение мое усилилось. Больше во мне не было ни жалости, ни тоски, ни отчаяния о том, что со мной произошло. Появилась наполненность. С твердым намерением сделать выбор, я устремилась своим вниманием к Смерти, ведь именно она сейчас была моей спутницей, другом, проводником, именно она могла ответить мне на то, что я хотела сейчас знать, ведь все это в конечном итоге определяло мой грядущий выбор либо в пользу мига жизни, либо в пользу пребывания в вечности.

 

Кристина Ли. 15 октября 2016 год.

Кристина Ли
28.11.2016 Кристина Ли 2 комментариев 342 просмотров